Tagg: IVF

Barnlängtan och när stödet saknas

Den här veckan har det varit många funderingar om barnlösheten, bland annat skrev jag om det och eländet tidigare i veckan. Jag har även kommit i diskussion angående barnlängtan och vad vi ofrivilligt barnlösa kan utsätta oss för i vår önskan att bli gravida. Jag hade tänkt vara tyst och inte säga något, orkade liksom inte ta den diskussionen igen. Hur som helst, det hela gick ut på att vi måste vara helt galna som utsätter oss för livsfara (?) för att få barn. Det började med att de pratade om komplikationer som kan inträffa när man är äldre och blir gravid. När samtalet sedan kom in på att det bara är IVF-mammor som är äldre, då kunde jag inte hålla tyst för så är det ju inte. Självklart var det här personer som blivit gravida bara de tittat på ett par kallingar och som inte riktigt kan förstå till vilken grad denna barnlängtan gör att man nästan utstår vad som helst. Några dagar senare kom en av de inblandade och bad mig om ursäkt för att hon inte hade förstått hur det kunde vara och att hon kanske hade sagt saker som gjort mig ledsen…alltid något.

Idag kom nästa samtal om barnlängtan. Vi pratade om möjligheten att åka utomlands som ensamstående, för insemination, IVF eller embryodonation. För mig är det ju det sistnämnda som skulle kunna vara aktuellt, och jag skulle ljuga om jag inte har funderat på det. Inte bara just embryodonation utan även IVF utomlands. Just IVF är i mitt fall ganska uteslutet eftersom jag är så svårstimulerad så det tidigare varit tal om äggdonation. Det har stannat vid tankar, för med mitt jobb skulle det inte fungera att få barn ensam sa jag. Den äldre kollega som jag pratade med sa då att när det gällde hennes dotter så var det där hon kom in i bilden. Som stöd, barnvakt och hjälp då det behövdes och hon undrade om inte jag hade några runt omkring mig….men jag har ju inte det.

Jag har inte det. Jag är ensam och inte ens om pappa levde skulle jag ha det stöd som behövs. Hade jag haft kontakt med min mor så hade inte det varit till mycket hjälp det heller. Och syster bor för långt bort. Så jag är ensam vilket gör att det inte skulle fungera. Inga egentliga vänner i närheten har jag heller som skulle kunna finnas där.

Men min barnlängtan finns kvar, kommer kanske alltid att finnas. Men när du återigen blivit singel, även om det inte hade spelat någon roll eftersom jag har haft en tendens att hitta de som inte vill ha barn, så är det vid barnlängtan det stannar. Det kommer aldrig bli några barn för mig, och det har jag accepterat. Men hoppet finns ju där, hur knäppt det än låter (åtminstone i mina öron). Fast att hitta någon som är inne på samma spår, bli skriven på samma adress (ett krav för att få göra IVF, tidigare i alla fall), komma först i kön och få börja behandling…det känns ganska hopplöst. Speciellt i den ålder jag är, och skulle det då behövas väntas på äggdonation, då är det alldeles för sent.

(Och jag orkar inte läsa igenom detta, så konstiga formuleringar får ni ha överseende med.)

Nr 52 av #blogg100.

Ofrivilligt barnlös

Den första Ofrivilligt barnlösas dag i Sverige har passerat och förhoppningsvis har några fler fått upp ögonen för att det faktiskt inte bara är att ”skaffa” barn. Det är så många som tror att det är något som går att planera in i sitt tidsschema precis där man vill. Genom att berätta min historia vill jag visa att det inte alltid är så. Att det inte alltid slutar lyckligt.

När jag var 20 så började min menscykel bete sig underligt, från att tidigare varit regelbunden som en klocka så försvann bara mensen en månad. Inte heller nästa kom den, och inte heller nästa efter det. Men sen. Sen kom den med besked och jag blödde i fyra veckor i rad. Motvillig som jag är att gå till doktorer av något slag (ja, jag var sån redan då) så tog det ett tag efter det innan jag uppsökte gyn. Jag hade precis träffat han som skulle bli min man (numera exman) så både jag och gynekologen tyckte det var en bra idé att börja med p-piller, vilket jag också gjorde.

År 2000 var året då jag skulle bli fru och eftersom exmannen tyckte att det var viktigt att vänta med att ”skaffa barn” tills efter man hade gift sig så väntade jag tålmodigt på att det skulle bli augusti och vår bröllopsdag. Jag åt fortfarande p-piller och när min sista karta tog slut i april så tyckte jag att det var dumt att ordna ett nytt recept bara för att vi inte var gifta än. Och dessutom, hade jag läst, kunde det ju ta lite tid ändå så vi skulle säkert inte hinna bli gravida innan vi gifte oss. Jisses, vad det visade sig att jag hade rätt.

Min mens kom till en början lika regelbundet som den hade gjort innan jag fyllde 20, det vill säga de två första gångerna men sen så började den uppföra sig konstigt igen. Fast då såg jag ju det inte så, jag trodde att jag var gravid för vad annars ska (vill) man tro när den inte kommer när den ska. Men nej, testet var negativt, men jag var vid gott mod ändå och tänkte att det var ju tur för hur skulle det annars gå att äta malariaprofylax för vår resa till Bali.

Bröllopet kom och gick, min kropp betedde sig lite som den ville…det vill säga att jag blödde i 14-68 dagar för att sen hålla sig borta i 2-3 månader. Vi förstod ju att detta inte var normalt så jag uppsökte Kvinnokliniken på sjukhuset och min läkare tog lite blodprover nu och då, gav mig lite tabletter för att framkalla ”normala” blödningar lite nu och då samt gjorde lite vaginala ultraljud (VUL) nu och då. VUL:en visade att jag visserligen hade normalstora äggblåsor i bland men att det oftast visade sig att det fanns follikelcystor på någon av mina äggstockar, det vill säga en äggblåsa som fortsatt växa.

Efter ett tag tyckte min gynekolog att det kanske var dags att han remitterade upp oss till Reproduktionscentrum för att vi skulle bli ordentligt utredda. Sagt och gjort, efter några månader fick vi komma dit. Nu började en tid med otaligt antal behandlingar av olika de slag. Det var cykler med Pergotime, både med och utan ägglossningsprutor och inseminationer (för det visade sig att problemet inte bara fanns hos mig, även problemen på den manliga sidan inte hade varit några problem om jag hade fungerat normalt). Det visade sig att inte bara hade ägglossningsrubbningar utan jag hade även för kort lutealfas, det vill säga tiden mellan ägglossning och nästa mens, så jag fick medicin mot det. En vanligt försök kunde se ut så att jag från dag 5-10 åt Pergotime, dag 12 var inne på VUL och eventuellt fick ägglossningspruta, dag 13 och några dagar framåt skulle vi ”vara tillsammans”, från dag 14 ta medicin för att förlänga lutealfasen, sen otåligt och nervöst väntan på ”icke-mens”. (Jag kan komma ihåg dagarna fel, det var trots allt ett tag sedan och jag har gjort mitt bästa för att glömma bort.) Under den här tiden har jag för mig att min fd svärmor sa åt mig att jag inte skulle tänka på det, men hallå, med det schemat – hur skulle jag inte kunna tänka på det?!

Jag träffade många doktorer och fick dra min historia många gånger för inte orkade de läsa min journal. Till sist fick jag träffa en vikarie som tyckte att det var underligt att vi inte blivit uppsatta i IVF-kön eftersom vi försökt i 3 och ett halvt år, varav 2 år på Reproduktionscentrum. Ett halvår senare fick vi börja och det beslutades på en gång att det var bäst med tanke på den från och till dåliga spermiekvalitén att vi skulle göra ICSI. Om vi nu kom så långt, för det visade sig att jag hade svårstimulerade äggstockar med den vanligaste metoden (med nedreglering med hjälp av nässpray och sen dagliga hormoninjektioner). Tre gånger fick vi avbryta stimuleringen innan äggplock eftersom jag endast fick 2-3 äggblåsor ihop med en eller två stora cystor. Jag kan inte förklara hur jobbig denna tid var, men ni som varit med om att avbryta innan äggplock kan nog förstå. Samma termin som vi fick avbryta tre behandlingar så hade jag börjat läsa till sjuksköterska och jag kan nu i efterhand inte förstå att jag klarade mig i genom alla sex terminer med tanke med allt som pågick under den åren.

Hur som helst, barn är inget man kan ”skaffa” på sommaren för då stänger dessa kliniker. Innan sommaruppehållet fick jag höra att jag var en besvärlig patient och att de diskutera mig på ett möte för att se om det överhuvud taget skulle kunna hjälpa oss. I slutet av sommaren fick jag ett samtal att de ändå ville försöka en gång till, men nu med en annan metod då jag inte behövdes nedregleras. Sagt och gjort, jag började med sprutor (en på morgonen och sen en på kvällen) och det fungerade. Helt plötsligt hade mina motvilliga äggstockar 7 fina äggblåsor och ett äggplock blev av!! Mina 7 ägg fick en spermie var inseminiserade i sig, resultatet blev fyra fina embryon varav ett fick jag tillbaka och ett var tillräckligt bra för att frysas. Nu var det bara vänta och se om det ville stanna hos mig, hos oss.

Men inte ska livet vara enkelt. Fem dagar innan testdag började jag blöda och när testdagen var inne så störtblödde jag och testet var givetvis negativt. Eftersom det vi hade ett fint embryo i frysen så var det dags för frysförsök efter det och vi valde att vänta lite längre eftersom jag skulle ha praktik och jag inte ville ha den ytterligare stressen som ett frysförsök medför just då. När det var dags var vi båda förväntansfulla för denna gång måste det ju bara lyckas, det måste det ju. Men vårt lilla embryo klarade inte upptiningen. Stor sorg. Att det inte klarade sig och det inte blev någon återföring var nog något av det jobbigaste under hela resan.

Reproduktionscentrum var så nöjda med att de hade lyckats stimulera fram 7 äggblåsor så de var villiga att köra samma behandling igen. Denna gång gick det inte så bra, det blev bara 4 blåsor men ett äggplock blev det ändå och resultatet var magra 3 ägg. Samma visa igen, varje ägg fick en fin spermie i sig men denna gång delade sig cellerna inte som de ville men de på Reproduktionscentrum trodde ändå att de nog skulle hinna bli fina till återföringsdagen. Så nervös jag var, fredagen den 10 december 2004. De hade sagt att de skulle ringa mellan 9-9:30 ifall det inte skulle bli av men inget samtal kom. Jag jobbade ett kort pass och slutade vid lunchtid för att hinna i tid till kliniken. Jag skuttade ner till omklädningsrummet, sjungandes. Det var 45 minuter kvar tills jag skulle vara ”gravid”, ruvandes, med långa dagar kvar fram till testdagen.

Då. Telefonen ringer. Det är en doktor. Från kliniken. Tyvärr, säger hon. Inget är tillräckligt delat för att få tillbaka, det blir ingen återföring. Obeskrivlig smärta. Men, säger hon, vi är villiga att ge er ett nytt försök med egna ägg eftersom de var så bra resultat den första gången. Sen blir det äggdonation.

Men det blev aldrig något nytt försök. En månad senare berättar jag för min man att jag inte vill längre. Jag vill inte stanna i vårt äktenskap. För alla de åren, alla 5, hade drivit oss i sär. Vi levde separata liv men under samma tak, det som höll oss samman var våra hundar och våra försök att bli gravida. Jag kunde inte fortsätta så. Jag ville inte fortsätta så.

Nu 2011 är jag fortfarande ofrivilligt barnlös. Jag har varit gravid, spontant (ett under enligt Reproduktionscentrum), men fick missfall. Så grymt. Min kropp krånglar lika mycket fortfarande med långa blödningsperioder. Barnlösheten gör fortfarande från och till lika ont. Ibland är det lättare, ibland svårare, men man lär sig att leva med det…eller överleva. Vill jag fortfarande ha barn? Svar ja. Men åren går och jag har sedan många år tillbaka accepterat att chansen är liten att det kommer att bli så. I år blir jag dessutom 36, åren springer ifrån mig.

Det blev en lång historia och jag är tveksam om någon orkar läsa den. Men jag skrev den mycket för mig själv, ibland är det så skönt att få ord på det man tänker, känner och har varit med om. Under de jobbiga åren, som jag brukar kalla dem, så bloggade jag men den finns inte längre kvar online eftersom min exman inte kände sig bekväm med att den låg ute efter vi hade separerat.

Jag orkar inte korrläsa så jag misstänker att det förekommer stavfel och diverse konstiga formuleringar vilket ni får ha överseende med. Det blev även mest ”tekniskt” beskrivet, eller vad man ska kalla det, bara fakta men inga känslor, så som jag oftast pratar om det när jag pratar om de jobbiga åren med andra. Vill du läsa mer om min barnlöshet så finns de inläggen samlade här.

Läs gärna andras inlägg: Wilda Mathilda, Längtan, Du + Jag och framtiden, Fröken Solstråle, Tonci, EVL, När ett plus ett blir tre, Tea, Anna.

Jobbigt just nu

Vaken mitt i natten, inget ovanligt. Tankar som yr omkring, inte ovanligt det heller. Förra veckan var tung på flera sätt, dels min kropp som krånglade och dels ämnet i vi sysselsatte oss med i skolan (Gynekologisk/obstetrisk kirurgi då vi bland annat skulle titta på denna).

Om vi börjar med ämnet min kropp, eller rättare sagt hur den beter sig, så kan jag ju berätta att jag blir lagom road när jag räknar efter och upptäcker att jag har blödigt 54 dagar av 77. Inte alla i en följd, jag har haft några kortare perioder utan blod, men ändå – man blir rätt trött. Och då kan man fråga sig varför man inte ringer och får en tid för att fixa till detta elände, en mycket bra fråga, verkligen. Men jag orkar inte. Jag orkar inte just nu ta tag i det eländet för tyvärr så för det med sig en j*vla massa minnen och tankar som jag inte orkar att konfronteras med nu. Fast det är ju sant, det gör jag ju ändå. Fast i det tysta och i min ensamhet. Vet inte om jag orkar mer än så. För just nu gör det förbaskat ont allt det där.

Och så var det skolan som får mig att tänka på det där sakerna också, de där sakerna är alltså den ofrivilliga barnlösheten och allt det där som jag aldrig kommer att uppleva. Det var jobbigt under grundutbildningen och det är fortfarande jobbigt under specialistutbildningen, trots att många år har gått. Kommer det alltid göra ont?! Jag bara undrar. Det är över sex år sedan mitt och exmannens sista försök…

Och vad är det för skit man hittar på Facebook denna vecka?! MAMMAVECKA!!! Skriv i loggen när du blev mamma för första gången, kön och hur gammal du var. och Det är nationella dotterveckan, så om Du har vackra döttrar som Du älskar mer än Du kan beskriva! Kopiera och klistra in detta i Din status. Dina döttrar kommer att hålla Din hand en del av livet, men äga Ditt hjärta hela sin livstid. Det kanske är svårt att förstå, men för mig är det jobbigt att läsa sånt där. Men jag tror inte andra tänker så, alltså de som har barn. Jag tror inte de kan förstå hur man ständigt blir påmind om vad man inte har och vad man aldrig kommer att få. En annan sak, de där Bebiströjorna som fanns förr (finns?). Vi är inte blinda, vi ser att du är gravid, har jag lust att skrika ibland. Skulle också kunna tänka mig ha en sån men då skulle det stå IVF också….för bebis på annat sätt skulle jag ju aldrig få i min mage.

Nej då, jag är inte alls bitter. Eller jo. Ibland. Just nu. Om det är vad man vill kalla det.

Till sist, Wilda Mathilda har kommit med ett bra initiativ, en dag för oss ofrivilligt barnlösa på lördag den 28/5. Gå in till henne och läs mer om den.

Om allt och inget

Vaknade i morse av att Saga satt på min mage och gostrampade, något matte inte blev så glad av eftersom det var en timme innan klockan skulle ringa. Puttade ner henne från magen och hon sätter sig och stirrar på mig i stället. Kunde jag somna om, självklart inte. Var inte glad när klockan väl ringde. Trots denna underbara start så fick jag en bra dag på jobbet i alla fall, bra läkare och ett bra team, kanske lite för mycket patienter men ändå inte. Väl hemma efter dagens ”slit” så somnade jag en timme på soffan, dumt eftersom det knappast gör att jag kommer i säng i hyfsad tid. Något som visserligen är för sent nu, hyfsad tid är redan förbi.

Det var dags för So you think you can dance idag, favoritnumret för kvällen blev Kayla och Kuponos (bra låt också förresten):

Skulle vara kul att kunna dansa, men, ja, hmmm, inte kan jag det. Bra att jag har mina knän att skylla på. Fast det skulle vara bra kul att gå någon danskurs, faktiskt, typ bugg eller nåt, salsa kanske.

Annars då, humöret? Det kommer, det går åt rätt väg, men eländet hjälper inte till. Eländet har inte riktigt börjat men jag känner i kroppen att det är på gång, de flesta tecknen finns redan. Inte bara de ”fysiska” tecknen utan även de ”psykiska”, som ett brev på posten är barnlösheten närmare. Såg en söt flicka och hennes pappa på bussen hem från jobbet. Hon var trött och satt och försökte hålla sig vaken, med inte så bra resultat så hon somnade mot hans axel. Blev alldeles tårögd. Kommer aldrig uppleva något liknande. Och idag gjorde det ont, bara tanken, det kommer aldrig att ske.

Mer eller mindre har jag accepterat att jag faktiskt skulle vilja ge mig in i IVF-svängen igen, men det är ju bara det, man måste vara två. Jag är ensam. Samtidigt så finns rädslan där inom mig, minnena av hur det var och hur det slutade. All sorg och smärta. Alla tårar. Jäkla hormoner!

Ibland tänker min hjärna drastiska tankar, som att ta bort allt, livmoder, äggstockar, äggledare, allt. Men jag är för ung, säger de, jag är fortfarande fertil, så de vill inte. Fertil, jo visst, det var ju liksom det. I och med mina hormonproblem ligger jag i riskzonen för cancer, skulle minimera dem genom att ta bort allt… Men som sagt, det är bara ibland jag tänker så, det är ju ett rätt drastiskt ingrepp.

Hade tänkt lägga in lite kort på misselissarna men mitt Paint Shop krånglar och jag orkar inte göra något åt det just nu. I stället blir det nu sängen, sova är vad jag behöver göra.

%d bloggare gillar detta: