Författare: Mia

Jag är inte sjuk! Jag hostar bara…

Kronisk hosta, jag antar att man kan kalla det jag har för det. Jag är inne på det elfte året som jag hostar nu, elfte året! Varför jag hostar? Ja, det vet jag inte. Och inte något som läkare på vårdcentralen kunnat svara på heller, de senaste besöken har dessutom mer fokuserat på mitt psykiska mående istället för min envisa hosta.

Alltid när jag är förkyld så blir hostan värre och denna gång är ingen skillnad. Att bara hosta är en sak, men att hosta så jag kräks är en annan och det är just den biten som blir värre när jag är sjuk. Jag hostar ofta, eller alltid, när jag äter och ofta måste jag gå och kräkas för att kunna fortsätta att äta. När jag är sjuk är det helt omöjligt att inte kräkas i samband med att jag äter. Idag har den biten varit helt hopplös, och det gör mig så trött och less på den här jäkla hostan.

Min syster har samma problem, förutom att hon inte kräks lika mycket som jag gör. Hon har hostat några år mer än vad jag har, hon ska alltid vara värst. För oss båda har det börjat med att vi hostat i samband med en förkylning, men sen har vi inte slutat hosta. Inga av de läkare som hon har träffat har lyckats komma på någon lösning eller idé till varför hon hostar heller.

Råd vi har fått: gör inte sånt som får oss att hosta. Det är ju lite svårt eftersom vi hostar under hela dygnet, när vi sover, när vi äter, när vi andas… Andas genom näsan, hjälper inte heller. Ät inte sånt som du hostar av. Ok…då får jag inte äta något, visst finns det saker som jag hostar mer av, som till exempel choklad och det tänker jag inte sluta äta.

Skulle bli så skönt att bli av med hostan eller åtminstone få något som lindrar den, men det lär ju aldrig hända. Så istället så hostar jag på, och kräks. 🙁

När det kommer till träning så stör hostan inte så mycket, jag hostar främst när jag slutat träna men kan då få hemska hostattacker. När man tränar bland folk får man en hel del blickar, ”borde hon verkligen träna med den hostan, hon är ju sjuk!” En tröja med texten ”jag är inte sjuk, har bara kronisk hosta” är något som både jag och min syster skulle vilja ha.

(Hur det fungerar att jobba med hostan? Jodå, det går hyfsat. Det har hänt två gånger att jag fått osterila mig och rusa från operation eftersom jag kräkts i munskyddet. Inte så trevligt kan jag meddela. Det är lite jobbigt med vakna patienter ifall jag skulle få en rejäl hostattack, för det händer ju några gånger om dagen.)

Och idag hade jag tänkt skriva om svårigheterna att komma igång med träningen igen men istället var jag tvungen att gnälla av mig lite om min jäkla hosta. Jag. Är. Så. Less!

›› 14/100 #blogg100

Den där kärleken

Ibland kan jag längta efter den, speciellt efter många lediga ensamma dagar i följd. Saknar samhörigheten med någon, saknar den där självklara personen att göra saker tillsammans med. Och samtidigt som jag längtar efter kärleken så längtar jag ändå inte efter den. Jag känner att den skulle ta för mycket tid i från det jag verkligen vill göra. Det skulle ju kunna vara så att jag träffar någon som strävar mot samma mål och vi därför kunde sträva efter dem tillsammans. Om det inte var så att jag helst tränar ensam…

Men men, när jag väl springer på kärleken igen så lär jag nog strunta i om det kommer i vägen för några mål. Men mina mål, det ska jag uppnå ändå, får bara planera lite annorlunda då.

›› 13/100 #blogg100

Ännu en trist dag snart till ända

Ännu en slö dag snart till ända, bara lite melodifestival och skidor kvar – sen är det äntligen dags för sängen igen. Ja, jag är trött. Ja, jag är slö.

Så inte så mycket har hänt här, varit en tur till Willys, spelat lite spel och surfat på iPhonen, småslumrat framför skidskyttestafetten där mina favoriter Tyskland tog silver.

Hittade följande lilla uppmaning på Fb, gilla om du ser det. Jo, jag såg det. Hade eländet på väggen i min förra lägenhet och kom mig aldrig för att måla över det (men jag misstänker att killen som köpte lägenheten utav mig gjorde det rätt så snart efter tillträde).

gamla1gamla

Så mycket mer händer inte här idag, men i morgon då kanske jag börjar träna igen….eller i alla fall kalibrera min trainer så jag kan börja cykla här hemma. Börjar bli dags att rycka upp sig ur denna slöhet som den senaste tidens sjukdom fört med sig.

›› 12/100 #blogg100

Idag skulle jag ha sprungit

Idag var dagen då jag skulle ha börjat träna inför mina kommande utmaningar. Så var planen, jag skulle ut och sprungit min runda på 5 km för att se hur de stod till med löpningen efter flera månaders löpvila. Sen skulle jag lägga upp planen för min träning under de kommande månaderna, både när det gällde löpningen och cyklingen.

Jo men så blev det ju inte. Istället vilar jag upp mig efter sjukdom men idag kom jag i alla fall ut på en promenad med en jobbarkompis…och det kändes tungt.

Min provrunda är nu uppskjuten till måndag. Jag både ser och inte ser framemot den. För det första för att jag är rädd att det känns tungt. Och för det andra för att jag är rädd för att min fot ska krångla (och det FÅR den inte göra).

Bara vänta och se hur det blir.

›› 11/100 #blogg100

 

Barnlöshet = utanförskap?

Jag började denna fjärde sjukdag att läsa om parnormen/pargemenskapen inne hos Fredrik. Det fick mig att tänka, inte så mycket på den utanförskap som kommer av att man är singel. Nej, jag tänkte på den utanförskap som kommer sig av att vara barnlös. Nu har jag ju mer eller mindre valt ensamheten, men jag tänker på förr när jag var yngre och fortfarande bodde i Uppsala. Tänker på speciellt en vän och ett speciellt tillfälle i mitt liv – de få veckorna som jag faktiskt var gravid, den enda graviditet som jag har haft förmånen att få uppleva.

Min vän, hon var den första som fick reda på att jag var gravid. Hon hade funnits där de gånger jag orkat umgås under de tunga åren, det vill säga de åren som jag och min exman försökt bli gravida. För mig var det ganska självklart att hon var den första som fick reda på den glada nyheten, eftersom hon om någon skulle förstå hur förvånad jag faktist var över det faktum att jag på morgonen sett ett positivt gravtest. Det var ingen självklarhet med tanke på att vi sedan hon blev mamma knappt hade haft någon kontakt alls.

Men där och då, under de veckor som följde innan missfallet, så ändrades det. Hon ringde och frågade om jag ville följa med eller hitta på saker, eller bara komma och hälsa på. Och sen kom missfallet (eller missed abortion) och allt blev som vanligt igen, det vill säga knappt någon kontakt alls. Det blev så tydligt,  jag var inte längre ”medlem i klubben”. Visst, man kan tänka att det var av hänsyn av mig. Att jag kanske skulle tycka det var jobbigt att umgås med barn efter missfallet. Men vad var då anledningen innan? Jo visst, jag var ofrivilligt barnlös och som sådan kanske jag också skulle tycka det var jobbigt att umgås med barn. Nu var det inte så, och det gjorde jag ingen hemlighet av eftersom vi under årens gång många gånger pratat om det.

På senare år har jag inte råkat ut för det så många gånger, att bli utesluten på grund av barnlösheten. Att jag valt ensamheten och att jag inte har så många vänner som jag umgås med spelar nog in här….plus att jag blivit äldre, inte så många av mina vänner har små barn längre.

(Och när vi ändå är inne på detta område så måste jag bara sucka över min kropp som nästan blivit regelbunden, åtminstone mer regelbunden än var den någonsin varit, nu i en ålder då min syster hamnade i klimakteriet. Vad ska det vara bra för? Är det ett hån, kära kropp, att påminna mig om att snart kan jag inte längre så jag borde passa på nu? Ja, jag vet inte, tycker bara det är underligt. För något barn kommer det ändå inte bli.)

›› 10/100 #blogg100