Usch. M\u00e5r inte bra. Inte just nu och har inte gjort hela denna vecka. Kan egentligen inte s\u00e4tt fingret p\u00e5 vad det \u00e4r som jag d\u00e5ligt, eller k\u00e4nner mig deppig kanske jag ska skriva. M\u00e5nga sm\u00e5 saker som bildar ett stort o\u00f6verstigligt hinder. Och hur l\u00f6ser jag detta? Jo, som jag alltid har gjort. Jag \u00e4ter. \u00c4ter. Och \u00e4ter lite till. Chips, glass, choklad, sm\u00e5godis, vitl\u00f6ksbr\u00f6d… The list goes on and on. Och s\u00e4mre och s\u00e4mre m\u00e5r jag. Fast ut\u00e5t h\u00e5ller jag upp min fasad och ingen ser. Som vanligt. Det enda som har ”m\u00e4rkts” \u00e4r att jag i onsdags var lite irriterad och stingslig, men annars har jag nog i stort varit mig sj\u00e4lv.<\/p>\n
Hade en dr\u00f6m i b\u00f6rjan av veckan, ingen mardr\u00f6m men \u00e4nd\u00e5 obehaglig. Dr\u00f6mde om n\u00e5got sorts sl\u00e4ktkalas, bara n\u00e4rmaste familjen tror jag, dvs syskon med familjer, far och styvmor. Min bror sitter s\u00e5 klart och h\u00e4ver ur sig pekpinnar hur jag och storasyster ska leva v\u00e5ra liv f\u00f6r att inte han ska hamna i d\u00e5lig dager (detta \u00e4r n\u00e5got han inte bara g\u00f6r i dr\u00f6mmer utan \u00e4ven i verkliga livet). Min syster och jag har b\u00e5da havererade \u00e4ktenskap bakom oss och min bror, som sj\u00e4lv aldrig gift sig men varit tillsammans med samma i \u00e5r och dar, s\u00e4ger att det \u00e4r sj\u00e4lva \u00e4ktenskapet som varit misstaget. Hade vi aldrig gift oss hade allt varit bra, menade han. Jag h\u00e4vdade att n\u00e5got s\u00e5dant ska han inte uttala sig om eftersom han inte vet ett dugg om mig och mitt liv och den enda g\u00e5ngen han faktiskt tr\u00e4ffade min exman var p\u00e5 sj\u00e4lva br\u00f6llopet (s\u00e4ger n\u00e5got om vilken bra kontakt jag har med min bror, eller hur). Jag p\u00e5pekade att det faktiskt var den ofrivilliga barnl\u00f6sheten som var boven i dramat. Och d\u00e5. En person som sitter bredvid mig s\u00e4ger: men det blev ju bebisar. Och under tiden hon s\u00e4ger det f\u00f6r\u00e4ndras hennes ansikte och det inte bara f\u00f6r\u00e4ndras det v\u00e4xer och v\u00e4xer. Samtidigt som hon upprepar om och om igen, men det blev ju bebisar, det blev ju bebisar, det blev ju bebisar. D\u00e5 vaknar jag. Det var l\u00e4nge sedan jag gr\u00e4t, men d\u00e5 kom t\u00e5rarna. Personen hon f\u00f6r\u00e4ndrades till var min mor. Eller min s\u00e5 kallade mor som jag brukar s\u00e4ga. Jag anser att hon fr\u00e5nsa sig titeln ”mor\/mamma” den dag hon kastade ut mig och sa att hon aldrig ville se mig mer…<\/p>\n
S\u00e5 veckan b\u00f6rjade med denna underbara dr\u00f6m. Jippi liksom. Sen \u00e4r det mina j\u00e4kla hormoner som kr\u00e5nglar och jag blir bara s\u00e5 tr\u00f6tt, \u00e4r el\u00e4ndet p\u00e5 g\u00e5ng eller \u00e4r det inte. Ena dagen bl\u00f6der jag, andra dagen g\u00f6r jag det inte. Och snart kommer v\u00e4l st\u00f6rtbl\u00f6dningarna ig\u00e5ng ocks\u00e5. F\u00f6r hur m\u00e5nga veckor d\u00e5? N\u00e4, jag orkar inte! ”Have a happy period”, som de s\u00e4ger i Alwaysreklamen. ”Bara kroppens s\u00e4tt att visa att den fungerar som den ska”. Ha, snarare motsatsen. Du fungerar inte som du ska, du kan inte f\u00e5 barn, du \u00e4r v\u00e4rdel\u00f6s, du \u00e4r INGET att ha. Varje g\u00e5ng el\u00e4ndet s\u00e4tter ig\u00e5ng p\u00e5minner det mig om att jag inte fungerar, att jag aldrig kan f\u00e5 barn. Och nej, det kommer inte att helt pl\u00f6tsligt att fungera bara f\u00f6r att jag tr\u00e4ffar n\u00e5gon annan, en kommentar jag ofta f\u00e5r. Det var\/\u00e4r MIG det \u00e4r fel p\u00e5, det \u00e4r jag som knappt inte har n\u00e5gon fungerande \u00e4gglossning, det var\/\u00e4r jag som har hormoner som \u00e4r helt fucked up. Men, s\u00e4ger d\u00e5 n\u00e5gon d\u00e5, du blev ju gravid, spontant dessutom. Jo, visst. Och hur slutade det? Missfall. \u00c4ven det ett tecken p\u00e5 att jag \u00e4r v\u00e4rdel\u00f6s, inget att ha. Mitt lilla pyre som n\u00e4r jag testade positivt best\u00e4mde sig f\u00f6r att jag inte skulle bli mamma, att missarnas fd husse inte skulle bli pappa. Mitt lilla pyre som n\u00e4r jag\/vi var p\u00e5 inskrivning, och n\u00e4r VUL:et gjordes, redan hade varit d\u00f6tt i flera veckor, men min kropp f\u00f6rstod inte det. <\/p>\n
S\u00e5 jo, jag blev gravid spontant. Men kommer jag bli det igen? Troligtvis inte. Man kan liksom inte bli gravid om man inte \u00e4gglossar… Skitkropp.<\/p>\n
Det \u00e4r en skitvecka helt enkelt. Det enda positiva \u00e4r att jag har ett jobb som jag trivs s\u00e5 otroligt bra med. Och trots att det \u00e4r uppr\u00f6rda r\u00f6ster d\u00e4r och m\u00e5nga som slutar, s\u00e5 tycker jag om att g\u00e5 dit, jag tycker om mina underbara arbetskamrater. <\/p>\n
Inte bara barnl\u00f6sheten \u00e4r n\u00e4ra, utan \u00e4ven ensamheten. K\u00e4nner mig ensam.<\/p>\n
Och nej, jag skriver inte detta f\u00f6r att f\u00e5 h\u00f6ra att jag inte \u00e4r v\u00e4rdel\u00f6s, f\u00f6r det vet jag egentligen att jag inte \u00e4r. Men ibland k\u00e4nns det bara s\u00e5 i alla fall…<\/p>\n