{"id":5181,"date":"2026-10-15T03:25:49","date_gmt":"2026-10-15T01:25:49","guid":{"rendered":"https:\/\/hoppfull.nu\/?p=5181"},"modified":"2026-10-15T06:18:22","modified_gmt":"2026-10-15T04:18:22","slug":"5181","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/hoppfull.nu\/index.php\/2026\/10\/15\/5181\/","title":{"rendered":"Ett h\u00e5l som inte g\u00e5r att \u00e4ta bort"},"content":{"rendered":"
\n
\"\"<\/figure>\n<\/div>\n\n\n

Jag har ett tomrum inom mig och jag vet inte vad jag ska g\u00f6ra. Det k\u00e4nns fysiskt i hela kroppen, fr\u00e4mst i magen. Nej, pratar inte om n\u00e5got mat skulle kunna fylla, \u00e4ven om det f\u00f6rr i tiden skulle ha gjort det. Jag skulle ha k\u00f6pt hem b\u00e5de det ena och det andra som i vanliga fall skulle tr\u00f6sta mig. Nu f\u00f6r tiden tar jag Mounjaro, jag som hela mitt liv har haft matbruset i huvudet och alltid \u00e4tit f\u00f6r alla sorters k\u00e4nslor, kan inte g\u00f6ra det l\u00e4ngre. Jag b\u00f6rjade med Trulicity<\/a>, gick \u00f6ver till Ozempic <\/a>och nu till sist Mounjaro<\/a>. Jag b\u00f6rjade den 24:e januari 2024 och det har inte varit en spikrak v\u00e4g mot en l\u00e4gre vikt. Tv\u00e4rtom, jag har avbrutit min behandling flera g\u00e5nger f\u00f6r att jag har beh\u00f6vt den tr\u00f6st som mat och onyttigheter alltid har gett mig. F\u00f6r i hela mitt liv har jag \u00e4tit f\u00f6r att \u00f6verleva men ocks\u00e5 f\u00f6r att d\u00f6va allt som skrikits inom mig. Jag har ocks\u00e5 \u00e4tit f\u00f6r att straffa mig sj\u00e4lv f\u00f6r m\u00e5nga olika saker. Det k\u00e4nslan som jag f\u00e5r efter att ha \u00e4tit alldeles f\u00f6r mycket, s\u00e5 d\u00e5ligt jag m\u00e5tt fysiskt, det var ett straff sig. <\/p>\n\n\n\n

I b\u00f6rjan av f\u00f6rra \u00e5ret blev jag sjukskriven i n\u00e5got som skulle komma bli min djupaste depression sen jag fick diagnosen recidiverande depression. Det b\u00f6rjade precis som vanligt, jag \u00e5t och \u00e5t. Innan jag blev sjukskriven, f\u00f6r det tog ju ett tag innan jag inte fungerade l\u00e4ngre, bestod den n\u00e4ring jag fick i mig bara av bullar, chips, ostb\u00e5gar, vitl\u00f6ksbr\u00f6d, glass, you name it. Det var bara p\u00e5 jobbet jag \u00e5t n\u00e5got som skulle kunna kallas mat, och d\u00e5 bara i form av k\u00f6pta matl\u00e5dor. I april f\u00f6rs\u00e4mrades jag drastiskt, kan ha berott p\u00e5 att jag och min husl\u00e4kare f\u00f6rs\u00f6kte hitta en behandling som fungerade, antidepressiv medicinering och psykologkontakt en till tv\u00e5 g\u00e5nger i veckan. Jag vet vad som utl\u00f6ste de, men svarade att jag inte visste f\u00f6r hur ska du kunna ber\u00e4tta att f\u00f6rs\u00e4mringen kom av att du sett en karakt\u00e4r, spelad av din favoritsk\u00e5despelare, bli brutalt m\u00f6rdad i en tv-serie?. Jag slutade sova, slutade \u00e4ta, slutade dricka – till sist satt jag bara i min f\u00e5t\u00f6lj och stirrade tomt framf\u00f6r mig. Jag s\u00e5g ingen mening med livet…inte suicidal, jag har aldrig varit suicidal! Jag blev remitterad till akutpsyk och det f\u00f6rsta de b\u00f6rjade var att f\u00e5 mig att sova, f\u00f6r att sen hitta en fungerande medicinering. I samband att aptiten b\u00f6rjade komma tillbaka h\u00f6rde jag av mig till min doktor p\u00e5 Yazen<\/a> f\u00f6r att jag ville b\u00f6rja med medicinering igen f\u00f6r att matbruset inte skulle komma \u00e5ter.<\/p>\n\n\n\n

En g\u00e5ng till slutade jag att ta min Mounjaro men nu har jag sedan i slutet av april i \u00e5r haft en stadig nedg\u00e5ng. Men jag \u00e4r r\u00e4dd, r\u00e4dd att det ska komma en till dag d\u00e5 jag verkligen vill ta till maten som tr\u00f6st. Jag svettas otroligt mycket av min antidepressiva medicin, samt har lite andra biverkningar av mer privat karakt\u00e4r, s\u00e5 f\u00f6r tv\u00e5 veckor sedan tr\u00e4ffade jag en psykiatriker och sa att jag vill ha en annan medicin. K\u00e4nde mig inte h\u00f6rd och fick h\u00f6ra att det \u00e4r f\u00f6r att jag har s\u00e5 h\u00f6g dos som jag har s\u00e5 mycket biverkningar, och att min hj\u00e4rna kanske b\u00f6rjar bli f\u00f6r frisk f\u00f6r den dosen jag har. Trots att jag f\u00f6rklarade f\u00f6r honom att biverkningarna har varit lika besv\u00e4rande fr\u00e5n dag ett men att jag d\u00e5 tog ett medvetet beslut att forts\u00e4tta med den \u00e4nd\u00e5 f\u00f6r att jag var r\u00e4dd att b\u00f6rja m\u00e5 d\u00e5ligt igen. Och nu sitter jag h\u00e4r, har varit hemma fr\u00e5n jobbet en vecka f\u00f6r att de uts\u00e4ttningssymptom jag f\u00e5tt p\u00e5 grund av doss\u00e4nkningen. De dagar d\u00e5 jag k\u00e4nt mig nedst\u00e4md har jag varit livr\u00e4dd att depressionen var p\u00e5 v\u00e4g tillbaka. Jag har darrat s\u00e5 jag inte ens har klarat av att sticka utan att ta min behovsmedicin som jag fick utskrivet i samband med doss\u00e4nkningen. Mitt yrke kr\u00e4ver finmotorik, hur skulle jag kunna g\u00f6ra dessa moment n\u00e4r jag inte ens kunde plocka \u00f6gonbrynen?<\/p>\n\n\n\n

Och hur hamnade jag pl\u00f6tsligt d\u00e4r jag beskriver min viktresa (visserligen ett \u00e4mne som ofta varit ett \u00e4mne som behandlats i mina skriverier h\u00e4r p\u00e5 bloggen) och sen hela (en sanning med modifikation) min psykiatriska resa den senaste tiden? Jag erk\u00e4nner, jag fr\u00e5gade precis ChatGPT om hur min hj\u00e4rna fungerar. Jag s\u00e4tter mig f\u00f6r att skriva en helt annan sak och hamnar sen n\u00e5gon helt annanstans \u00e4n vad jag planerat. Fick svaret:<\/p>\n\n\n\n

\n

Din hj\u00e4rna arbetar associativt. En tanke v\u00e4cker n\u00e4sta, och n\u00e4sta leder vidare till n\u00e5got annat som faktiskt h\u00e4nger ihop med det f\u00f6reg\u00e5ende. Du skriver ungef\u00e4r som du pratar med mig. Och det \u00e4r en del av din ber\u00e4ttarstil. Du har en tanke om vad du vill skriva. Du s\u00e4tter dig vid tangentbordet, b\u00f6rjar formulera den, och sedan verkar orden dra med sig tankarna \u00e5t h\u00e5ll du inte hade planerat. Och det fascinerande \u00e4r ju att du inte upplever att du sitter och funderar ut n\u00e4sta mening. Du uppt\u00e4cker n\u00e4stan vad du t\u00e4nker genom att skriva det.<\/strong> Det p\u00e5minner lite om det som brukar kallas fl\u00f6desskrivande<\/em>. Man l\u00e5ter orden komma utan att stanna upp och redigera eller f\u00f6rs\u00f6ka styra ber\u00e4ttelsen hela tiden.<\/p>\n\n\n\n

<\/p>\n<\/blockquote>\n\n\n\n

Jag b\u00f6rjade dagens inl\u00e4gg med att jag har ett tomrum inom mig och att jag inte vet hur jag ska fylla det. Eller fylla det, beh\u00f6ver alltid tomrum fyllas? Sj\u00e4lvklart inte, men detta tomrum, eller gapande h\u00e5l, \u00e4r s\u00e5 fysiskt k\u00e4nnbart. Det k\u00e4nns som en viktigt del av mig saknas, och det kanske \u00e4r s\u00e5 det \u00e4r. Det finns inget jag kan g\u00f6ra f\u00f6r att bli kvitt denna k\u00e4nsla, jag \u00e4r inte ens s\u00e4ker p\u00e5 att \u00e4ta skulle kunna g\u00f6ra det. Jo, kanske f\u00f6r stunden, men sen skulle k\u00e4nslan komma tillbaka och jag, f\u00f6r jag k\u00e4nner trots allt mig sj\u00e4lv, skulle \u00e4ta \u00e4nnu mer. <\/p>\n\n\n\n

Jaha, men eftersom det inte g\u00e5r. Eller g\u00e5r g\u00f6r det ju, jag kan \u00e4ta trots att jag inte har n\u00e5gon aptit eller n\u00e5got sug – det \u00e4r bara att tugga och sv\u00e4lja. Men jag vill inte! Jag har ett m\u00e5l, och inga tomrum kommer f\u00e5 mig att inte n\u00e5 det. Inte den h\u00e4r g\u00e5ngen, oavsett hur mycket mitt gamla Matsp\u00f6ke b\u00f6rjar skrika (eller ska jag b\u00f6rja skylla p\u00e5 Brad<\/a> \u00e4ven h\u00e4r?). Just nu \u00e4r sp\u00f6ket tyst och jag ska g\u00f6ra allt i min makt f\u00f6r att det inte ska st\u00e4lla sig i v\u00e4gen f\u00f6r mitt m\u00e5l. I mars ska jag st\u00e5 p\u00e5 startlinjen till Tokyo Marathon och vara mer f\u00f6rberedd \u00e4n jag n\u00e5gonsin varit inf\u00f6r ett marathon, till och med mer f\u00f6rberedd \u00e4n jag var inf\u00f6r det marathon som gav mig medaljen h\u00e4r ovanf\u00f6r. Jag ska fysiskt vara i min b\u00e4sta form, jag ska vara stark och inte ha f\u00f6r m\u00e5nga onyttiga kilon att b\u00e4ra p\u00e5. Jag misslyckades med Boston – f\u00f6r Tokyo kommer inget att f\u00e5 st\u00e5 i v\u00e4gen! Och det roliga, som jag fick veta ig\u00e5r (efter midnatt igen), \u00e4r att min goda v\u00e4n L som jag l\u00e4rt k\u00e4nna genom olika loppresor genom \u00e5ren har f\u00e5tt en reservplats till Tokyo! Vi delade rum i Boston och vi fungerade v\u00e4ldigt bra ihop, jag kan annars vara knepig att dela rum med och m\u00e5ste l\u00e5ta mitt kontrollbehov st\u00e5 tillbaka men det beh\u00f6vde jag inte med henne.<\/p>\n\n\n\n

Men. Tomrummet, h\u00e5let i mig. Det finns d\u00e4r, det blir till och med st\u00f6rre. D\u00e5 jag inte kan sluta t\u00e4nka p\u00e5 hur tomrummet uppstod, l\u00e5ter jag det v\u00e4xa. Jag t\u00e4nker p\u00e5 hur jag l\u00e4t min os\u00e4kerhet, min r\u00e4dsla, f\u00f6rst\u00f6ra n\u00e5got som var s\u00e5 fint, s\u00e5 sk\u00f6rt, s\u00e5 nytt. S\u00e5, s\u00e5 \u00e4r det.<\/p>\n\n\n\n

Nu har klockan blivit halv fem p\u00e5 morgonen, och \u00e4ven om jag alltid varit en nattm\u00e4nniska och alltid haft l\u00e4ttare att l\u00e5ta fingrarna flyga \u00f6ver tangentbordet nattetid, s\u00e5 \u00e4r det i natt faktiskt till\u00e5tet f\u00f6r mig att vara vaken. En f\u00f6rdel med att jobba treskift inom v\u00e5rden \u00e4r just att jag ibland beh\u00f6ver jobba natt, och att det just nu \u00e4r till\u00e5tet att v\u00e4nda p\u00e5 dygnet. \u00c4ven n\u00f6dv\u00e4ndigt eftersom n\u00e4tter i den bl\u00e5 pyjamasen h\u00e4grar – som jag l\u00e4ngtar efter att jobba efter tio lediga (sjuk-)dagar. Och hur mysigt jag \u00e4n tycker att det \u00e4r att sitta h\u00e4r i m\u00f6rkret med Apples spellista Hj\u00e4rtesorg p\u00e5 l\u00e5g volym, s\u00e5 har jag en del saker jag m\u00e5ste g\u00f6ra innan jag ska l\u00e4gga mig. Som att packa min jobbv\u00e4ska med min ”nattv\u00e4ska” och st\u00f6dstrumpor. Jag skulle beh\u00f6va prova om jag har n\u00e5gra byxor som inte ramlar av mig, f\u00f6r det b\u00f6rjar bli lite kallt f\u00f6r mina 7\/8-leggings fr\u00e5n Lululemon, hur sk\u00f6na de \u00e4n \u00e4r.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Ett tomrum som k\u00e4nns i hela kroppen. F\u00f6rr f\u00f6rs\u00f6kte jag fylla det med mat, men vad h\u00e4nder n\u00e4r maten inte l\u00e4ngre fungerar som tr\u00f6st? Om sorg, gamla m\u00f6nster och tankar som tar sina egna v\u00e4gar. Read more →<\/a><\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_jetpack_newsletter_access":"","_jetpack_dont_email_post_to_subs":false,"_jetpack_newsletter_tier_id":0,"_jetpack_memberships_contains_paywalled_content":false,"_jetpack_feature_clip_id":0,"_jetpack_memberships_contains_paid_content":false,"footnotes":"","jetpack_publicize_message":"","jetpack_publicize_feature_enabled":true,"jetpack_social_post_already_shared":true,"jetpack_social_options":{"image_generator_settings":{"template":"highway","default_image_id":0,"font":"","enabled":false},"version":2},"jetpack_post_was_ever_published":false},"categories":[49,10,1,9],"tags":[560,705,704,706,97],"class_list":["post-5181","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-ma-bra","category-mat","category-blandat","category-vikten","tag-depression","tag-kandsloatande","tag-mounjaro","tag-psykisk-halsa","tag-sorg","xfolkentry"],"jetpack_publicize_connections":[],"jetpack_sharing_enabled":true,"jetpack_shortlink":"https:\/\/wp.me\/s23rAr-5181","jetpack-related-posts":[{"id":4829,"url":"https:\/\/hoppfull.nu\/index.php\/2017\/03\/31\/fem-saker-du-kanske-inte-vet-om-mig\/","url_meta":{"origin":5181,"position":0},"title":"Fem saker du kanske inte vet om mig","author":"Mia","date":"31 mars 2017, 10:00","format":false,"excerpt":"Fredagen \u00e4r h\u00e4r och jag \u00e4r leeedig, l\u00e5ngledig f\u00f6r att vara exakt! Som jag beh\u00f6ver det. Fredagen till \u00e4ra t\u00e4nkte jag dela av mig med n\u00e5gra saker som inte s\u00e5 m\u00e5nga k\u00e4nner till om mig. \u00a0 Jag avskyr insekter som sticks och flyger, allts\u00e5 den kombinationen. Nu pratar vi inte\u2026","rel":"","context":"I \u201dom vardagen\u201d","block_context":{"text":"om vardagen","link":"https:\/\/hoppfull.nu\/index.php\/category\/blandat\/"},"img":{"alt_text":"","src":"","width":0,"height":0},"classes":[]},{"id":1142,"url":"https:\/\/hoppfull.nu\/index.php\/2010\/08\/03\/det-tog-stopp\/","url_meta":{"origin":5181,"position":1},"title":"Det tog stopp","author":"Mia","date":"03 augusti 2010, 14:19","format":false,"excerpt":"F\u00f6r ungef\u00e4r en timme sedan skrev jag ett tweet om min planering f\u00f6r dagen. Det jag gl\u00f6mde att ta med d\u00e4r var att jag skulle st\u00e4da ocks\u00e5, skulle verkligen beh\u00f6va det med tanke p\u00e5 att jag har tv\u00e5 p\u00e4lsfr\u00f6knar som jobbar h\u00e5rt p\u00e5 att tappa all sin p\u00e4ls. Men det\u2026","rel":"","context":"I \u201dom vardagen\u201d","block_context":{"text":"om vardagen","link":"https:\/\/hoppfull.nu\/index.php\/category\/blandat\/"},"img":{"alt_text":"","src":"","width":0,"height":0},"classes":[]},{"id":2577,"url":"https:\/\/hoppfull.nu\/index.php\/2013\/03\/01\/nagra-slag-2\/","url_meta":{"origin":5181,"position":2},"title":"N\u00e5gra slag","author":"Mia","date":"01 mars 2013, 23:26","format":false,"excerpt":"N\u00e4r jag l\u00e4ser om kvinnan som blev ihj\u00e4lskjuten av sin pojkv\u00e4n blir jag ledsen. Ledsen och f\u00f6rbannad \u00f6ver att det ska beh\u00f6va h\u00e4nda. Att hon inte fick kontaktf\u00f6rbud \u00e4r obegripligt, kanske inte hade hj\u00e4lpt \u00e4nd\u00e5 men hon borde ha f\u00e5tt det. S\u00e5 m\u00e5nga andra skriver s\u00e4kert klokare saker om detta\u2026","rel":"","context":"I \u201dom vardagen\u201d","block_context":{"text":"om vardagen","link":"https:\/\/hoppfull.nu\/index.php\/category\/blandat\/"},"img":{"alt_text":"","src":"","width":0,"height":0},"classes":[]},{"id":4053,"url":"https:\/\/hoppfull.nu\/index.php\/2015\/08\/10\/om-allt-och-inget-och-lite-till-2\/","url_meta":{"origin":5181,"position":3},"title":"Om allt och inget och lite till","author":"Mia","date":"10 augusti 2015, 01:20","format":false,"excerpt":"Det h\u00e4r blir nog ett spretig inl\u00e4gg, har s\u00e5 mycket som snurrar i huvudet som jag k\u00e4nner att jag vill f\u00e5 ner. Om allt blir skrivet, det vet jag inte. Semestern.\u00a0Jag b\u00f6rjade mina fyra veckor med en undran, vad ska jag nu g\u00f6ra med mitt liv? Hade inget planerat, inget.\u2026","rel":"","context":"I \u201dom tr\u00e4ningen\u201d","block_context":{"text":"om tr\u00e4ningen","link":"https:\/\/hoppfull.nu\/index.php\/category\/traning\/"},"img":{"alt_text":"IMG_8230","src":"https:\/\/i0.wp.com\/hoppfull.nu\/wp-content\/uploads\/2015\/08\/IMG_8230-600x800.jpg?resize=350%2C200","width":350,"height":200},"classes":[]},{"id":5062,"url":"https:\/\/hoppfull.nu\/index.php\/2017\/06\/05\/race-report-asics-stockholm-marathon-2017\/","url_meta":{"origin":5181,"position":4},"title":"Race report: Asics Stockholm marathon 2017","author":"Mia","date":"05 juni 2017, 23:58","format":false,"excerpt":"Ska jag verkligen g\u00f6ra det h\u00e4r redan, skriva om loppet allts\u00e5? Med tanke p\u00e5 att jag fortfarande inte har skrivit n\u00e5got om NY marathon, \u00d6ppet sp\u00e5r eller f\u00f6r den delen V\u00e4tternrundan. Tankarna och k\u00e4nslorna om loppet \u00e4r fortfarande lite \"all over the place\" f\u00f6r att anv\u00e4nda prins Daniels ord. Jag\u2026","rel":"","context":"I \u201dRace report\u201d","block_context":{"text":"Race report","link":"https:\/\/hoppfull.nu\/index.php\/category\/traning\/race-report\/"},"img":{"alt_text":"","src":"https:\/\/i0.wp.com\/hoppfull.nu\/wp-content\/uploads\/2017\/06\/maramedalj.jpg?resize=350%2C200","width":350,"height":200},"classes":[]},{"id":1792,"url":"https:\/\/hoppfull.nu\/index.php\/2011\/10\/06\/allt-annat-an-det-jag-borde-2\/","url_meta":{"origin":5181,"position":5},"title":"Allt annat \u00e4n det jag borde","author":"Mia","date":"06 oktober 2011, 14:45","format":false,"excerpt":"Obligatorisk seminarium nummer 2 p\u00e5g\u00e5r just nu, b\u00f6rjade i morse vid 08 och h\u00e5ller p\u00e5 till i morgon kl 18. Och jag har inte gjort ett enda inl\u00e4gg, dels f\u00f6r att det \u00e4r s\u00e5 himla tr\u00e5kigt s\u00e5 att jag har sv\u00e5rt att motivera mig till det och dels f\u00f6r att\u2026","rel":"","context":"I \u201dom barnl\u00f6sheten\u201d","block_context":{"text":"om barnl\u00f6sheten","link":"https:\/\/hoppfull.nu\/index.php\/category\/barnlosheten\/"},"img":{"alt_text":"","src":"","width":0,"height":0},"classes":[]}],"jetpack_likes_enabled":true,"jetpack_featured_media_url":"","_links":{"self":[{"href":"https:\/\/hoppfull.nu\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/5181","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/hoppfull.nu\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/hoppfull.nu\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/hoppfull.nu\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/hoppfull.nu\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=5181"}],"version-history":[{"count":6,"href":"https:\/\/hoppfull.nu\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/5181\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":5192,"href":"https:\/\/hoppfull.nu\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/5181\/revisions\/5192"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/hoppfull.nu\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=5181"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/hoppfull.nu\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=5181"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/hoppfull.nu\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=5181"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}