{"id":472,"date":"2009-07-14T01:40:40","date_gmt":"2009-07-13T23:40:40","guid":{"rendered":"http:\/\/hoppfull.nu\/?p=472"},"modified":"2009-07-14T10:58:48","modified_gmt":"2009-07-14T08:58:48","slug":"dag-7-lyssna-till-din-inre-rost","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/hoppfull.nu\/index.php\/2009\/07\/14\/dag-7-lyssna-till-din-inre-rost\/","title":{"rendered":"Dag 7 – Lyssna till din inre r\u00f6st"},"content":{"rendered":"

Utrensning handlar om att g\u00f6ra sig av med skr\u00e4p och gifter och och skaffa mer av det som \u00e4r bra f\u00f6r dig. I ”Rensa i sj\u00e4len” \u00e4r avfallet och gifterna de negativa tankar och de sj\u00e4lvp\u00e5tagna begr\u00e4nsningar som finns i ditt sinne; och det goda \u00e4r allt som \u00e4r positivt, som f\u00e5r dig att k\u00e4nna gl\u00e4dje och lycka. Att sj\u00e4lv bli lycklig och positiv \u00e4r av st\u00f6rsta vikt. B\u00f6rja med att verkligen k\u00e4nna efter vad du verkligen tycker och t\u00e4nker om dig sj\u00e4lv.<\/p><\/blockquote>\n

Min uppgift f\u00f6r dag 7 \u00e4r att skriva ett \u00f6ppet brev som ger mitt ”jag” m\u00f6jlighet att ber\u00e4tta hur jag verkligen m\u00e5r, vad jag vill k\u00e4nna, vad som bekymrar mig och vad som k\u00e4nns bra i mitt liv. N\u00e4r jag gjort detta ska jag l\u00e4sa i genom vad jag har skrivit och sedan besvara brevet, ber\u00e4tta hur jag k\u00e4nner efter att ha l\u00e4st det.<\/p>\n

Brevet:<\/strong>
\nJag m\u00e5r egentligen bra, men av n\u00e5gon anledning s\u00e5 l\u00e5ter jag mig sj\u00e4lv inte g\u00f6ra det. Det \u00e4r som jag \u00e4r van att m\u00e5 d\u00e5ligt och d\u00e4rf\u00f6r p\u00e5 n\u00e5got s\u00e4tt str\u00e4var efter att n\u00e5 tillbaka till n\u00e5got som jag ser som mitt normaltillst\u00e5nd. M\u00e5r jag bra i nuet s\u00e5 t\u00e4nker jag f\u00f6r mycket p\u00e5 saker som har h\u00e4nt i mitt f\u00f6rflutna. Som ig\u00e5r till exempel, hade haft en bra dag p\u00e5 jobbet och k\u00e4nde mig n\u00f6jd med mig sj\u00e4lv, jag var glad och s\u00e5g fram emot veckan som skulle komma. N\u00e4r jag kommer hem s\u00e5 b\u00f6rjar jag t\u00e4nka p\u00e5 misshandeln jag var utsattes f\u00f6r av en kille jag hade ett kortvarigt f\u00f6rh\u00e5llande med. Varf\u00f6r jag b\u00f6rjade t\u00e4nka p\u00e5 det kan jag inte svara p\u00e5, men att jag gjorde det resulterade i att hum\u00f6ret s\u00e4nktes och gl\u00e4djen f\u00f6rsvann. Till\u00e5ter jag mig sj\u00e4lv inte att m\u00e5 bra f\u00f6r att jag kanske inte tycker att jag f\u00f6rtj\u00e4nar det, straffar jag mig sj\u00e4lv f\u00f6r n\u00e5got jag gjort\/\u00e4r?<\/p>\n

Men vad \u00e4r det d\u00e5 som g\u00f6r att jag m\u00e5r bra. Jo, jag har ett jobb som jag trivs med och d\u00e4r jag k\u00e4nner att jag kan utvecklas. Jag tycker om mina jobbarkompisar och jag tror att de flesta \u00e5tminstone inte har n\u00e5got emot mig. Jag tr\u00e4nar n\u00e4stan regelbundet igen och jag har b\u00f6rjar viktv\u00e4kta. Eftersom jag jobbar s\u00e5 tj\u00e4nar jag ocks\u00e5 pengar och har r\u00e5d att g\u00f6ra saker som jag vill. Jag har en l\u00e4genhet som jag trivs i \u00e4ven om den r\u00e5kar ligga i ett omr\u00e5de d\u00e4r jag inte vill bo. Jag \u00e4r frisk, jag har ett jobb som jag trivs med, jag bor hyfsat bra \u00e4nd\u00e5, jag har underbara katter, jag h\u00e5ller p\u00e5 att g\u00e5 ner i vikt, jag har riktiga v\u00e4nner (\u00e4ven om de \u00e4r f\u00e5 och vi tr\u00e4ffas egentligen allt f\u00f6r s\u00e4llan), jag m\u00e5r bra… Egentligen borde jag inte klaga. Egentligen borde jag njuta av dagen.<\/p>\n

Saker som drar ner hum\u00f6ret, f\u00f6rutom mitt f\u00f6rflutna, \u00e4r de saker och k\u00e4nslor som jag saknar. Jag skulle vilja vara ordentligt k\u00e4r och ha dessa k\u00e4nslor besvarade. Jag skulle vilja slippa vara ensam n\u00e4r jag kom hem fr\u00e5n jobbet, jag skulle vilja vakna tillsammans med n\u00e5gon. N\u00e5got som bekymrar mig \u00e4r tanken att jag kanske aldrig hittar den personen jag \u00f6nskar s\u00e5 att tr\u00e4ffa. Att jag f\u00f6r all framtid ska vara ensam och att mitt liv endast ska best\u00e5 av att jobba, sova, \u00e4ta – det \u00e4r inte s\u00e5 jag vill ha det.<\/p>\n

Vad tycker jag egentligen om mig sj\u00e4lv? Sj\u00e4lvklart en hel del negativa saker som att jag \u00e4r tjock, ful, klumpig, tr\u00e5kig, pratar f\u00f6r mycket och en hel del mer. Men jag vet ocks\u00e5 att jag \u00e4r sn\u00e4ll, omtyckt av n\u00e5gon anledning, \u00e4rlig. Helt pl\u00f6tsligt kommer jag inte p\u00e5 fler positiva saker om mig sj\u00e4lv, men jag vet ju att det finns fler. \u00c4ven om jag kan ha sv\u00e5rt att se dem…<\/p>\n

Svaret:<\/strong>
\nAtt jag egentligen m\u00e5r bra kommer inte som n\u00e5gon \u00f6verraskning, f\u00f6r detta \u00e5r har pr\u00e4glats av det. Att jag inte till\u00e5ter mig att m\u00e5 bra, att jag straffar mig sj\u00e4lv, vet jag faktiskt inte varf\u00f6r jag g\u00f6r. Vet dock att jag borde sluta med det, men hur? Det \u00e4r n\u00e5got som jag har levt med en l\u00e4ngre tid, av n\u00e5gon anledning har jag n\u00e5gon g\u00e5ng i livet kommit p\u00e5 att jag borde straffas f\u00f6r n\u00e5got jag gjort. Vad \u00e4r det jag har tagit p\u00e5 mig skulden f\u00f6r? \u00c4r det mina f\u00f6r\u00e4ldrars beteende? Min fars missbruk har jag aldrig k\u00e4nt skuld f\u00f6r, jag vet att det inte \u00e4r mitt fel. Att min mor inte vill ha n\u00e5got med mig att g\u00f6ra, att hon kastade ut mig, tar jag inte heller p\u00e5 mig. Hon \u00e4r sjuk m\u00e4nniska och inget jag har gjort gav henne anledning att kasta ut mig och s\u00e4ga upp kontakten. S\u00e5 det borde inte vara mina f\u00f6r\u00e4ldrar jag tar p\u00e5 mig skulden f\u00f6r. Barnl\u00f6sheten? Ja, kanske. Men att min kropp inte fungerar som den ska \u00e4r inget jag kan g\u00f6ra \u00e5t och s\u00e5ledes inget jag borde straffa mig sj\u00e4lv f\u00f6r. \u00c4r det \u00e4nd\u00e5 det jag g\u00f6r? Jag vet inte. Hur som helst s\u00e5 kan jag inte komma p\u00e5 n\u00e5gon anledning till varf\u00f6r jag inte skulle till\u00e5ta mig sj\u00e4lv att m\u00e5 bra.<\/p>\n

Inte heller att jag har en d\u00e5lig sj\u00e4lvbild kommer som en \u00f6verraskning. M\u00e5ste verkligen sluta klanka ner p\u00e5 mig sj\u00e4lv, f\u00f6r jag vet att jag duger, jag vet att jag \u00e4r fin (p\u00e5 n\u00e5got s\u00e4tt \u00e5tminstone och i n\u00e5gons \u00f6gon om inte mina egna). Men som f\u00f6r m\u00e5nga andra s\u00e5 har jag l\u00e4ttare att se mina d\u00e5liga sidor och egenskaper, ist\u00e4llet f\u00f6r att faktiskt se det som \u00e4r bra med mig. Men vem vet, jag kanske blir b\u00e4ttre p\u00e5 det en dag. Jag ska \u00e5tminstone f\u00f6rs\u00f6ka.<\/p>\n

Dela:<\/h3>