Tiden g\u00e5r. S\u00e5 m\u00e5nga veckor sedan det h\u00e4nde nu, lilla pappa – saknar dig. Det n\u00e4rmar sig en halv\u00e5rsdag, n\u00e4sta vecka har jag bott i den h\u00e4r l\u00e4genheten ett halv\u00e5r. D\u00e5 \u00e4r det ocks\u00e5 ett halv\u00e5r sedan jag s\u00e5g dig i livet. Ett halv\u00e5r? Hur kan det redan vara ett halv\u00e5r? Var det sista g\u00e5ngen vi pratade? Det st\u00f6r mig s\u00e5 att jag inte minns, men det kan mycket v\u00e4l vara s\u00e5. Kanske pratade vi i telefon en g\u00e5ng efter det, men tror inte det. <\/p>\n
Och om man nu ska vara noggranna s\u00e5 s\u00e5g jag ju faktiskt honom i livet en g\u00e5ng till, men han var ju redan borta, han var inte d\u00e4r. F\u00f6r han levde ju n\u00e4r jag kom till sjukhuset, den d\u00e4r kv\u00e4llen, min 37-\u00e5rsdag. Han levde ju, f\u00f6r jag satt ju d\u00e4r och s\u00e5g honom d\u00f6. Men han var inte d\u00e4r, bara hans kropp, hans skadade hj\u00e4rna som var f\u00f6r trasig f\u00f6r att kunna g\u00f6ra n\u00e5got \u00e5t. Han var inte d\u00e4r, eller var han det? F\u00f6rstod han vad som p\u00e5gick? Var det av ren envishet som han dog efter midnatt f\u00f6r att hans d\u00f6d inte f\u00f6r alltid skulle vara f\u00f6rknippad med min f\u00f6delsedag? Men det \u00e4r ju den \u00e4nd\u00e5, han dog p\u00e5 min f\u00f6delsedag \u00e4ven om klockan hade passerat midnatt. Jag kommer alltid att minnas att min far dog p\u00e5 min f\u00f6delsedag.<\/p>\n
Jag funderar mycket p\u00e5 hur medveten han var om vad som h\u00e4nde. Hur mycket f\u00f6rstod han. F\u00f6rstod han \u00f6ver huvudtaget vad som h\u00e4nde? Han var vid medvetande n\u00e4r hans granne hittade honom p\u00e5 golvet, han pratade. Han var vid medvetande n\u00e4r ambulansen h\u00e4mtade honom. P\u00e5 v\u00e4gen in s\u00e5 f\u00f6rsvann han, f\u00f6rlorade medvetandet och fick aldrig tillbaka det, reagerade inte p\u00e5 sm\u00e4rtstimuli. F\u00f6rstod han vad som h\u00e4nde n\u00e4r han f\u00f6rsvann? Vad t\u00e4nkte han? Eller vad hj\u00e4rnan s\u00e5 f\u00f6rst\u00f6rd att han inte uppfattade vad som h\u00e4nde? N\u00e4r grannen hittade honom s\u00e5 pratade han ju om att f\u00e5 hj\u00e4lp upp fr\u00e5n golvet och n\u00e5got om att sotaren skulle komma. Sen funderar jag p\u00e5 hur onykter han var, hur mycket hade han druckit? Hade han druckit? Ja, jag tror det. Enligt min styvmor var han inne i en period d\u00e5 han drack mer vilket kan varit en bidragande orsak till att hj\u00e4rnbl\u00f6dning blev s\u00e5 stor som den blev. Waran<\/a> och alkohol \u00e4r ingen bra kombination eftersom kronisk h\u00f6g alkoholkonsumtion kan \u00f6ka effekten av Waranet. Med andra ord, det kunde ha h\u00e4nt n\u00e4r som helst, han var en tickande bomb.<\/p>\n Jag har fortfarande sv\u00e5rt att f\u00f6rst\u00e5 det, att han \u00e4r borta, att han inte finns. Mycket beroende p\u00e5 att vi inte hade s\u00e5 t\u00e4t kontakt, kanske pratades vid p\u00e5 sin h\u00f6jd en g\u00e5ng per m\u00e5nad, ibland mer s\u00e4llan \u00e4n s\u00e5. Men som nu, ett halv\u00e5r, d\u00e5 hade vi pratat. D\u00e5 hade kanske han och styvmor varit hit f\u00f6r att se hur jag f\u00e5tt det, styvmor var ju inte med den dagen jag flyttade in eftersom hon jobbade. <\/p>\n Ibland blir jag arg p\u00e5 honom. Varf\u00f6r skulle han g\u00e5 och d\u00f6? Och varf\u00f6r var det tvunget att ske p\u00e5 min f\u00f6delsedag av alla dagar? Men han kunde inte best\u00e4mma det, han skulle inte ha valt den dagen med flit. Men p\u00e5 ett s\u00e4tt \u00e4r det bra, hade det h\u00e4nt senare s\u00e5 skulle jag inte ha sparat den d\u00e4r f\u00f6delsedagsh\u00e4lsningen som han pratat in p\u00e5 mitt mobilsvar. Nu har jag den kvar. Ibland \u00e4r jag glad att nu n\u00e4r det v\u00e4l h\u00e4nde, att han fick en hj\u00e4rnbl\u00f6dning, att den var s\u00e5 stor att det inte gick att g\u00f6ra n\u00e5got \u00e5t. Att han inte kunde \u00f6verleva p\u00e5 grund av hur stora skadorna p\u00e5 hj\u00e4rnan blev. T\u00e4nk om det varit mindre, men \u00e4nd\u00e5 tillr\u00e4ckligt stora f\u00f6r att han skulle beh\u00f6vt hj\u00e4lp med allt, precis allt. Kanske hamnat p\u00e5 min gamla avdelning, p\u00e5 strokerehab. Han skulle inte ha velat det, jag vet att han inte hade velat det eftersom han sagt det till styvmor. S\u00e5 egentligen var det b\u00e4st vad som skedde, om det nu \u00e4nd\u00e5 skulle ske. Men varf\u00f6r skulle det ske, och varf\u00f6r skulle han d\u00f6 som 69-\u00e5ring? Jag f\u00f6rst\u00e5r inte.<\/p>\n Kommer aldrig att f\u00f6rst\u00e5.<\/p>\nDela:<\/h3>