Efter att ha m\u00e5tt bra en vecka eller mer kom bakslaget nu p\u00e5 kv\u00e4llen. Allt och ingenting gjorde att jag \u00e5ter igen f\u00f6ll tillbaka i gamla vanor, eller en gammal vana – den att f\u00f6rst\u00f6ra f\u00f6r sig sj\u00e4lv. Som att straffa mig sj\u00e4lv, f\u00f6r att bevisa f\u00f6r mig sj\u00e4lv att det jag alltid innerst inne har trott faktiskt st\u00e4mmer. Att jag bara lurar mig om jag tror n\u00e5got annat. Gammal vana som f\u00e5r mig att \u00e4ta en p\u00e5se gifflar och en p\u00e5se chips. Som f\u00e5r mig att gr\u00e5ta f\u00f6rtvivlat och undra varf\u00f6r, varf\u00f6r duger inte jag? Varf\u00f6r \u00e4r jag inget att ha? <\/p>\n
Tisdagen var egentligen en bra dag. Bra planeringsdag med nya jobbet. M\u00e5nga k\u00e4nda ansikten eftersom jag jobbat extra som undersk\u00f6terska d\u00e4r under studietiden plus att mitt f\u00f6rsta jobb som sk\u00f6terska var p\u00e5 en ”systeravdelning” (bara annan inriktning p\u00e5 rehabiliteringen). M\u00e5nga som tyckte det var kul att jag skulle b\u00f6rja jobba hos dem. Men s\u00e5 var det fr\u00e5gan om n\u00e4r jag b\u00f6rjar jobba, det var ju fr\u00e5n b\u00f6rjan t\u00e4nkt att det skulle bli i oktober eftersom gamla jobbet inte ville sl\u00e4ppa mig tidigare. Men sen gjorde de ju sin tv\u00e4rv\u00e4ndning<\/a> och det var ju bra, fast idag fick jag reda p\u00e5 att nya jobbet tagit in en vikarie de m\u00e5nader som \u00e4r kvar tills det att det var t\u00e4nkt att jag skulle b\u00f6rja jobba. Och det \u00e4r ju inte s\u00e5 konstigt, de ville ju inte st\u00e5 d\u00e4r med en sk\u00f6terska f\u00f6r lite. Nu skulle visserligen nya chefen f\u00f6rs\u00f6ka f\u00e5 ihop s\u00e5 att jag kan b\u00f6rja snart i alla fall, lite str\u00f6dagar\/kv\u00e4llar h\u00e4r och d\u00e4r f\u00f6r att jag ska slippa vara sjukskriven…och det \u00e4r ju bra. Men allt kr\u00e5ngel g\u00f6r mig s\u00e5 ledsen.<\/p>\n Och s\u00e5 var det fr\u00e5gan med pengar som alltid f\u00e5r ner mitt hum\u00f6r. F\u00e5r jag \u00f6ver huvudtaget n\u00e5gra pengar denna m\u00e5nad och i s\u00e5 fall hur mycket? Hatar att inte veta, det \u00e4r jobbigt f\u00f6r n\u00e5gon som vill ha kontroll. Nu har jag ingen kontroll alls och jag m\u00e5r verkligen d\u00e5ligt \u00f6ver det. <\/p>\n Svammel, svammel, svammel… Allt \u00e4r en enda virrvarr i mitt huvud. Tankar far omkring, om det ena och det andra. Idag, nu den 18:e, s\u00e5 \u00e4r det \u00e4ven 20 \u00e5r sedan min mor kastade ut mig och sa att hon aldrig ville se mig mer. Jag undrar ofta vad det var\/\u00e4r med mig som gjorde att jag inte d\u00f6g. Varf\u00f6r ville hon inte veta av mig? Var jag s\u00e5 hemsk? Var jag s\u00e5 besv\u00e4rlig? Vad hade jag gjort? Minns fortfarande den dagen som det var ig\u00e5r, minns vad hon sa, vad jag k\u00e4nde. Minns \u00e4ven hur jag n\u00e5gra dagar senare kom dit n\u00e4r hon var och jobbade och h\u00e4mtade alla mina saker f\u00f6r att sen kasta in nyckeln genom brevinkastet. Vet \u00e4n idag vad jag gl\u00f6mde kvar. Minns hur jag inte ber\u00e4ttade f\u00f6r n\u00e5gra av mina v\u00e4nner att hon kastat ut mig, hur jag lossades att jag fortfarande \u00e5kte till henne varje helg. Minns att det tog ett halv\u00e5r innan jag kunde prata om det som h\u00e4nt utan att visa n\u00e5gra k\u00e4nslor, bara s\u00e4ga att man v\u00e4njer sig. Och det g\u00f6r man ju, mer eller mindre. Men ibland kommer allt tillbaka.<\/p>\n Egentligen hade jag tur som inte beh\u00f6vde ha henne i mitt liv. Hon var\/\u00e4r inte frisk. Jag hade tur.<\/p>\n Jag f\u00f6rst\u00f6r f\u00f6r mig sj\u00e4lv genom att till\u00e5ta mig att hamna i gamla f\u00e4llor. \u00c4ta f\u00f6r att jag inte m\u00e5r bra. Jag m\u00e5r inte b\u00e4ttre av det. Jag vet ju det. \u00c4nd\u00e5, tv\u00e5ngsm\u00e4ssigt \u00e4tande. Tycket inte ens att det \u00e4r gott i slut\u00e4ndan, men jag \u00e4ter \u00e4nd\u00e5. \u00c4ter. \u00c4ter. \u00c4ter. Och trots att jag har d\u00e5ligt med pengar s\u00e5 k\u00f6per jag chips och gifflar, \u00e4r s\u00e5 dumt. Kan inte l\u00e5ta bli.<\/p>\n Men nu, slutsvamlat. Sova. Tr\u00f6tt.<\/p>\nDela:<\/h3>